休みだと

寝てばっかりだ。
休みの日はホントに音楽を聴かない。
と言っても、スカパーは垂れ流しなんだが。

私は、もともと部屋がモノで溢れかえったり
外からの情報が自分の許容範囲を超えたりすると
窒息状態に陥る方だ。
もちろん、友人が増え過ぎたり
会話をしていて話が深くなってきたりしても同様。

なのに現在、こうしてネットをして情報を収集し、
ラルクの音源や映像、アイテム、雑誌などを集め、
「ラル友」なるものも多少いたりして
更にCD店に勤めるようになってからは
それまで自分が触れなかったジャンルのアーティストも
（演歌も、アイドルも、クラシックも、アニメも）
チェックするようになった。

以前勤めていたリビング雑貨、カフェ、
ファッション、アクセサリー、家具などを
総合的にプロデュースする会社を辞めてから数年経つが
音楽中心の生活になってる現在、気がついた。
何をしてても窒息しそうになって、ヘタすると
動悸がして気を失いそうになってたのに
今はそれがあまりない。
仕事も生活も、一番好きな音楽と共にしているからだ。

アルバイトの延長から社員になり、
一般には「オシャレ」と呼ばれるカフェで働く。
そのブランドが好きな子から見れば、羨ましい事なんだろうが
ボーナス欲しさに社員希望をした私は
まず、最初からそのブランドが好きじゃなかった。
痛感したね。
好きじゃない事を仕事にするのは、いつか苦痛を伴う。
「好きじゃない」が最初にあると、どんなに頑張っても
会社の為にも自分の為にもなってないワケよ。
もっと、悲惨なことに
「何かを成し遂げた時の達成感や充実感」てのに
満たされる事もなかったのだ。
↑みたいのがあるんだったら、好きな職種じゃなくても
充分仕事を続けていく価値はある。
だけど、「なにかいい事あるかもしれない」と
思うほどに、冒頭で書いたような窒息状態に陥っていた。
社会で、会社と言うものに属して行ける人間じゃないんだな、と
退職直前の数ヶ月間、感覚の無くなってしまった脳で
ぼんやりと思った。
断っておくが、その会社はとても良い会社だった。
社員一人一人だけでなく、アルバイトにも気を配れる上司。
会社そのものが、社長を頂点にしたピラミッドタイプじゃなく
現場が頂点で、それをフォローしていく体制がしっかりとあった。
給与は普通だったが、ボーナスはこの不況の中破格の金額だった。
組織である前に、個々の人間を大事にしてるとこであり
仕事をする上で大事な事を自分なりに学べた場所でもあった。

ただ、私がその空気に馴染めなかっただけだったのだ。
あまりにも優しすぎるその体制に、ヘドが出そうだった。
周りの人のことを真剣に考え、真剣に怒ったり悩んだり
そういうことを仕事でやるのが苦痛だった。
だいぶ前の日記にも書いたが、人に対してなんの感情も
持っていない人間に勤まるワケがない。

たった一度だけ、感情を持てない自分の事を
退職直前に会社の人に話したことがあった。
「精神科のカウンセリングを受けた方がいい」と言われた。
言うんじゃなかった、と思った。
こんなことは自分の中だけに閉まっておくべきだ。
話してる最中に、手が震え、息が苦しくなり
言葉が出てこなくなったせいもあるのだろうが
その人は、困惑した顔つきで私を見ていた。
「そういうの、よくあるの？」
・・・・・・。
ほとんどねぇよ。
自分の奥深くまで突っ込まれることなんて滅多にないことでしょ。
相手を真剣に心配して、本音に突っ込んでくる行為が
時には人をぶっ壊す事もあるんだぞ。

はは。
書き始めたら、色々思い出して長くなったが
被害妄想も甚だしいよな。
今は多少の苦痛には耐えられるようになってきてる、と思う（？）
かなり打たれ弱いことも知った。
打たれ弱いゆえに、逃避状態に入っていることも。
だから、運良くCD屋に仕事が決まり
大好きな音楽達と共に過ごしてることは
今の私にとって、この上ない幸せだ。
しかし、過剰な情報と過剰な友人と過剰な接触と
過剰なモノは、相変わらず大敵だ。
音楽に関してだけは、「過剰」でも構わないらしいが
音専誌を読み過ぎることは避けている。
読み過ぎると、やっぱり窒息しそうになるし
自分の正直な感覚だけで聴きたいから。

いつか、何もかもイヤになる瞬間があるのだろうか。
だとしたら、誰かが執拗に介入して来た時だな。


やっぱり、休みだとこーゆーネタになっちゃうなぁ。
でも、この日記始めたのも音楽の事書きたい他に
自分のすんごい凍った部分を書きたかったんだろうしな。

本気で機械になりたかったのよ、私。
そういう人、他にもいるよね？
同じような存在は確認したいらしい（笑）

おやすみーー。